不等号な気持ち

例の彼と、メールしてました。
みんなで集まって話したりしませんか？っていうお誘い。
その予定や、どうでもいいようなことでメールして、
それだけのことがなんだか楽しくて、
自分の言葉に相手の言葉が返ってくるのが嬉しくて。
他にも相談してる人がいたのかもしれないけど、
その中の１人として、わたしを選んでくれたことが嬉しい。
だけど、相手の言葉の中に、相手の思い人のことがあって、寂しくなりました。
そこだけ、その言葉だけ、その名前だけ、きらきらしてるみたい。
自分はなんとも思われてないって、わかってることなのに。
寂しくなるのも、哀しくなるのも、わかってた、仕方ないことなのに。
嬉しいのと同じくらい寂しくて、なんだか複雑でした。

信頼してくれてるから、話してくれるんだと思う。
メッセやメールで話をふって、渋々でも話してくれるのは、
きっと意識してないのと、信頼してくれてるからなんだろうな。
今までみたいに、同じ気持ちを、同じ信頼を返せなくってごめんなさい。
幸せになってほしいのに、一方で、相手の望まないであろう未来を望んでいる。
汚くてごめんね。裏切ってごめんね。ごめんね。
好きになって、ごめんね。

始まりと終わり

終わらなければ、始められない。
だけど、始めなければ、終わることもない。
新しい関係を築くためには、今の関係を何らかの形で終わらせなければいけない。
だけど、今の関係を終わらせても、次に生まれる関係が望んだものかはわからない。
わかってることだけど、ジレンマを感じます。

前の日記にも書いたけど、今のままじゃ意識することさえしてもらえません。
恋愛感情じゃなかったから、開けっ広げに好意を示してこれた。
だから手を握っても、くっついても、抱きついたとしても、
それは友愛としての好意だとしか受け取ってもらえない。
そういうポジションだったから。
今まではそれが一番良かったから。
でも、このままじゃ押し倒すくらいしないとわかってもらえない気がする。
というか、押し倒してもわかってもらえないかもしれない・・・。

気持ちを告げないと、ほんの少しでさえも状況が動くことはない。
だけど、そうしてしまえば、○か×かの二択しか残されない。

どうしよう。どうしたらいいんだろう。
元彼のときより、怖いかもしれない。
元彼よりずっとずっと、例の彼はわたしの理解者で、大事な友人だから、失いたくない。
友情も、信頼も、今の立場も。
だけど今のままじゃつらい。

どうしよう。どうしよう。

星の生まれる日。

ああ
きのうを
許せるように

ああ
明日を
愛せるように

わたしを
忘れてしまえばいい。



今日は久しぶりに歌詞の引用を。
Ｃｏｃｃｏの「星の生まれる日。」です。
この歌すごく好き。
っていうかＣｏｃｃｏが好き。
最近の・・・っていうか再開後の明るめな歌も好きだけど、
昔の暗くて痛くて本当救いのないような歌もやっぱり好き。
高校のときにはまったけど、大学卒業した今でもやっぱり惹かれる。
自分の中のダウナーなところが反応するんだろうか・・・。
落ちてるときってなんとなくＣｏｃｃｏや鬼束やBumpが聴きたくなります。
逆にテンション高いときはGLAYやゴスやポルノ、林檎さん。おもしろいなあ。

23日、元彼はサークルに来ないそうなので(例の彼談)、
サークルに行ってこようと思います。
「来たらいいですよー」って言われたし。
例の彼にも会いたいし。
本人にはそういう意図はまったくないんだけど、
誘われたり、気にかけてもらえるとやっぱり嬉しい。
その反面、まだ元彼を吹っ切れれてない自分にイライラしたり、
例の彼への申し訳なさや不安が吹き出そうになる。
嬉しかったり、苦しかったり、なんだかすごく複雑。
しんどいなあ。
でも、今年例の彼はあんまりこっちに帰ってこないらしい。
夏休みも、帰ってこないかもしれないとか。
遊びに来てもいいですよーって言ってくれてたけど、
やっぱりこっちとそっちじゃ結構違うと思うから。
それに、３月以降の自分が簡単に長期休めるとも思えないし。
会えるうちに会っておきたい・・・。

本当に自分のことしか考えてない自分でごめんなさい。
わがままだなあ、わたし・・・。

自己嫌悪。

バイトから帰って、夕飯食べながらウルルン滞在記を見てたんですが、
今日のゲスト(AAAの日高 光啓 氏)が元彼に似てて吹きました。
例の彼にも教えたら似てると言ってたので、本当に似てるんだと思う。(笑)
で、ぼーっと最後まで見てしまった自分に、うっすら自己嫌悪。
似てるってだけで、本人じゃないけどさ。
あーあ。
未練がないっていったら嘘になる。
でも、今更やりなおすことなんてできないし、
やりなおしたって同じことの繰り返しになることはわかってる。
それでも、洗っても洗っても落ちないシミみたいに、心に残って。
しんどいなあ。

例の彼が、思い人の話をしてます。
嬉々としてるのが伝わってきて、微笑ましい反面、寂しい。
なんだろう。少し泣きそうだ。
泣かないけど。

友情⇔恋情

バレンタインのチョコレートを例の彼にあげました。
微妙に意識してくれたらいいなーとは思うけど、
やっぱまだまだ道のりは遠そうです。(笑)
けど喜んでくれたみたいだから、それで何よりかなあ。

今まで本当男女差を越えたような(言いすぎ？)友情を育んできたから、
これから意識してもらうとかだいぶ大変そうです。
向こうの好きな人も、その過程も知ってるからなあ。
向こうだって、元彼との過程やわたしのグルグルの過程も知ってるし…。
実際、元彼よりも例の彼の方に相談することのほうが多かった気がします。
・・・元彼と続かなかった原因の一つは、
そういうすれ違いとかがあったのかな、とか。
お互いを理解する努力が足りなかったのかもしれないですね。
まあむかつくのは変わらないんだけど。(台無し)
こんな風に考えられるようになってるのって、進歩だなあ、って思ったり。

もどかしいけど、今のポジションも居心地いいから。
ぶち壊さないように、おいおいがんばっていこうかなあ。

Bump of chicken

bumpの曲を聞いてるんですが、何となく気分が落ちてます・・・。
元彼と付き合ってるときによく聞いてたからかなあ。
なんだか苦しい。切ない。
まだ心のどこかに、残ってる。
完全に消すことなんて出来ないって、わかってるけど。
きれいに上書きできたらいいのに。
どれだけ上に書き足そうとしても、うっすら残るんだろうなあ。
どれだけ苦しくても、嫌いになれないのと同じで。

例の人の恋愛相談も、ほろ苦い。
まだその痛みごと楽しむまではいかないけど。(笑)
幸せになって欲しいんだ。
優しい人だから。
できれば幸せにするのは、わたしであればいいけど。
どうなるかわからないから、今はこの想いをあたためていよう。

バカかもしれない。

例の子の、恋愛相談に乗ってしまいました・・・。
わたしがつついたせいもあるし、わかってたことだけど。
・・・やっぱりちょっとしんどいなあ・・・。

chocolate.

バレンタインのチョコレート買ってきました。
１時間くらい売り場をうろうろして考えて、
考えすぎたせいか頭痛くなりました。しんどい。
でも買えたから良かった・・・。

chieとメールしてて言われたし、思ったんですが。
恋してるんだなあ、わたし。
焦がれるような思いじゃないけど、じわじわ。
罪悪感や、不安はあるけど、
落ちてしまったものは、どうしようもないよねえ。

すき

メセとかで話してると感じる。
じんわり、心の奥から沸いてくる。
心配してくれる言葉や、たわいないやりとりが楽しい。
もっと話してたい。
声が聞きたい。
面と向かって、話したい。
親愛なのか、恋愛なのかはわからないけど。

きみがすきだよ。

valentine's kiss

おニャン子じゃないですよ。

バレンタイン、もうすぐですね。
わたしは今年どうしようかなあ…。
例の彼にあげようかどうかまだちょっと悩んでたり。
１１月から散々お世話になったし、
お礼の意味も込めてあげたいなあとは思うんですが。
気恥ずかしいとかそういう気持ちもあったり。
それに１４日にあげられないし、あげるとしたら宅配便？
送ってもいいのかな？なんて。
そんな感じでぐるぐるぐる。

今こんな風に悩んでるなんて、１１月のわたしからは想像できないよね。
元彼のことを思うとまだ胸はうっすら疼くけど。
その痛みより、例の彼のことを考えてる自分がいる。
それが不思議で、すこしくすぐったい。