正直に

会いたいなあ。
会って話したいなあ。
話が聞きたい。
話を聞いてほしい。

そんな風に思う。思ってしまう。
それは彼がきっと、理解者だからだ。



元彼への思慕や、恋情が掠れて薄れていくのが手に取るように解る。
心のどこかはまだ少し痛むけれど。
日ごとに痛みが乾いて、かさついてゆく。
もう好きじゃない、とは、まだ言えないけれど。
あの焼け付くような哀しみも、熱情も、今は遠くなって。



今会いたいと、話がしたいと思うのは。

馬鹿だね。

大事なことにかわりはない。

追い立てられるみたいに考えてるのは、
きっと苦い過去から逃げたいから。
幸せだった頃みたいに、２人で笑いあいたいから。

馬鹿だね。

恋人がいなくたって生きてけることは知ってるのに。
だいたい、今の関係だって十分に恵まれてるんだから。
わたしのことで怒ってくれて、心配してくれて。
幸せなことに変わりはないんだし。
無理に考えなくてもいいんだよね。

言葉の切れ端

好きだった人。
今でも好きな人。
今では嫌いな人。

忘れたい人。
忘れたくない人。
忘れられない人。

好きになるって、どうしてなんだろう。
小さいころの恋は、どこかぎこちなかった。
けれどそれがそのときの精一杯で、身体いっぱいで恋をしていた。
あの頃が一番楽しかったのかも知れない。
恋に恋してたのかもしれないけれど。
笑いあって、泣いて、怒って、一生懸命に好きだった。
叶うことはない恋だったけど、きらきら、輝いてて。
いとしくて、大好きで、きっと死ぬまで忘れないって思ってた。

年を取って、少し大人になって、それでも精一杯恋をした。
痛い目見て、恥をかいて、それでも幸せで。
そうしてある日、失って。
歯車が欠け落ちたみたいに穴が開いて、ぎこちなくて。
それでも歩けると知った。
時間が色んなものを癒して、押し流した。
禍根は残るけど、また動き出した。

初めの恋の後、もうこんな恋なんて二度とないって思ってた。
それでもまたわたしは恋に落ちた。
だからきっとまた恋をする。
人を好きになる。
いつかそんな日がやってくる。いつか。

雲を掴むように。

あやふや。
会えば気持ちははっきりする？
けど、会いに行く権利なんてない。
ふわふわ、ぐらぐら。
しっかりしない地面に立っているみたい。
自分の気持ちが、まるで雲を掴むみたい。

わたしはどうしたいの？

混沌

恋愛感情ってなんなんでしょう？
好意と恋の境目はどこ？
そこに明確な線引きはあるのですか？

好きだし、大切だし、大事だし、かけがえのない人。
話してると、楽しい。
一緒にいると、気持ちが楽。
それは事実で、否定のしようがない。
けどそれが恋愛感情なのかわからない。
わたしはただ、逃げてるだけなのかもしれない。
過去の痛手を、思い込むことで癒そうとしてるのかな。
けど、これがもし恋愛感情なら、裏切りでしかない。
信用を裏切ることだけはしたくない。

幸せになってほしい。
それは、本当のことなのに、どうしてこんなにモヤモヤするんだろう。

兆候。

なんだか、よくない感じに感情が向かってる気がする。
苦い思い出を、甘いもので誤魔化そうとしてるような、そんな感じ。
恋愛感情のような、そんな甘やかなものではないのに。
そこにある感情も、空気も、ただひたすらに穏やかで居心地の良いものだから。
甘やかなものだと、そう思い込んで、傷を癒そうとしてる。

いやだな。
こんなの裏切りでしかない。

幸せになってほしいと願う思いは本当なのに。
どうしてわたしはいつも自分のことばかりなんだろう。

隣にいる神様。

テレビやラジオやパソコンだけじゃない。
世界中に溢れてる愛の言葉。
使い古されて、擦り切れて、ボロボロで、他愛もなく紡がれる言葉たち。
今わたしが瞬きをした瞬間にも、世界のどこかで囁かれてる。
さして珍しくもない言葉なのに、どうしてなのだろう。
あなたの声音で囁かれたとたん、色と温度を持つのは。

ありふれた愛の言葉も、
聞きなれたはずの自分の名前でさえも。
あなたの声で紡がれると、それはとたんに優しい響きへとかわる。
名前さえも愛しく思えるなんて、本当に末期だ。
あなたがいるだけで、わたしの世界は輝くのだから。

あなたはわたしの世界を司る、優しい優しい存在。
それはまるで。



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昔書いたのを手直し。
以前のver.は下にあります。

言い訳。いいワケ？

とりあえず、ごくごく内輪ネタなんですが。
ちなみに元彼とかの話ではありません。念のため。



・・・鍋会のときのヤキモチ？は、
chieのときも感じた「とられちゃう」って感覚から来てるんだと思います。
だって、幸せになってほしいのは本当で、
あの2人がくっついてくれたらいいなあ、って思うのも本当。
けど、そしたら今までみたいに大っぴらに相談とかは出来ないかな、とか。
2人が遠くなっちゃうような気がして・・・。
そういう寂しさからきてるのかなーって。
まあ目の前で嬉しそうに話されて、
「ちくしょう、いいな、幸せそうで！(妬)」
って思ったのもあるんですが。(笑)
だから、桃色な感情ではないと思います。(笑)

大切なのも、大事なのも、貴重な存在なのも本当だけど。
・・・なんなんだろうなあ。
関係に上手く名前を付けられない。
結局は先輩後輩になるんだろうけど。
他の先輩後輩の仲よりも大切なのは本当だし。
肉親に感じる情に近いんだろうか。
わかんないなあ。
でも本当、幸せになってほしいって、思ってる。

被害妄想？

・・・サークルの、あんまり話さない人たちっていうか、
あれだ、元彼と女の子と仲いい人たちから嫌われてる？避けられてる？感が。
別にこれから会うことも少なくなるだろうしいいんだけど、何か不快。
こないだの飲み会で結構酷いこと( 泣き喚くとか、文句とか )したから、
嫌われても仕方ないっちゃあ仕方ないんだけど。
( ただ、文句に関しては謝る気はないです。あれは、許せない。 )
これでますますサークルから足が遠のくんだろうなあとか思ってみたり。
行きたいと思っても、来てくださいって言われても、居辛い場所には行きたくないよね。
そんなにわたしのことが嫌なんだろうか。
それだけ負い目を感じてるってことなんだろうか。
よくわからない。
あの人たちも、あの人たちの周りも、自分の気持ちも。

恋に落ちる

恋に落ちたいです。(笑)

っていうか、恋がしたい。
失くした恋も、幸せや楽しいことはたくさんあったけど。
同じくらい、痛いことも寂しいこともあったから。
楽しいばかりの恋なんてないだろうけど。

でも、新しい恋がしたい。
やわらかくて、あたたかくて、甘い感情。
胸が軋むような切なさ。
そういうものがほしいなあ。

今度恋をするなら、優しいものがいい。
無理をしなくても、繕わなくても、笑っていられるような。
代償は大きかったけど。
失ったからこそ、得られたものだってあると思うから。