言葉の切れ端

好きだった人。
今でも好きな人。
今では嫌いな人。

忘れたい人。
忘れたくない人。
忘れられない人。

好きになるって、どうしてなんだろう。
小さいころの恋は、どこかぎこちなかった。
けれどそれがそのときの精一杯で、身体いっぱいで恋をしていた。
あの頃が一番楽しかったのかも知れない。
恋に恋してたのかもしれないけれど。
笑いあって、泣いて、怒って、一生懸命に好きだった。
叶うことはない恋だったけど、きらきら、輝いてて。
いとしくて、大好きで、きっと死ぬまで忘れないって思ってた。

年を取って、少し大人になって、それでも精一杯恋をした。
痛い目見て、恥をかいて、それでも幸せで。
そうしてある日、失って。
歯車が欠け落ちたみたいに穴が開いて、ぎこちなくて。
それでも歩けると知った。
時間が色んなものを癒して、押し流した。
禍根は残るけど、また動き出した。

初めの恋の後、もうこんな恋なんて二度とないって思ってた。
それでもまたわたしは恋に落ちた。
だからきっとまた恋をする。
人を好きになる。
いつかそんな日がやってくる。いつか。

流れる雲と青い空と白いあたしの手。



「ちっぽけな世界。」




直射日光が差す日差しの下、あたしはコンクリートの上に寝転がっていた。
ごう、と音を立てる風があたしをさらっていきそうで、髪がふわり、舞う。

「ちっさいなァ」

呟いた音は誰の耳にも届かず消える。
届かなくていい。
あたしの声は、ここで消す。
言えなかった言葉も、何もかも。

茶色に染めた髪が舞い上がって、丁寧に塗りつけたマスカラが頬に触れる。
淡い色にしたグロスを少しだけ舐めて、ため息をついた。

「あー…」

泣いたらマスカラ落ちちゃうよ。

ぐっと唇をかみ締めて目を開いた。
空の青さが目に染みる。

風で目が乾けばいいなぁ。

くだらない事を思いながら、手を伸ばす。
あそこに行きたい。
空に。

あたしはあたしの存在意義がわかんないの。

思い出す。
あたしはなんなんだろう？

あなたにとってただ、それだけの存在？
あたしは、誰かに必要としてもらわなきゃ、自分の事認めてあげられない。
そんなあたしを弱いと笑うのなら、それでもいいの。
そんな強いわけじゃない。
感情が出にくくても、あたしはちゃんと感じてるよ。
喜びも、悲しみも、痛みも。

あたしはなんなの？
何のためにここにいるの？
何のために生まれてきたの？
誰か答えをくれるの？

人に頼ってしか意義を見つけられないあたしを弱いと笑うのなら。
その手であたしを消して。
弱いあたしを、その手で。






広い広い空はただそこに広がっている。











こんな事を、考えてしまうほど。






ぎらぎら耀く太陽だって、室内までは届かない。
窓枠に腰掛けたまま、室外に飛び出した自分の両足を見つめた。
あまり日に曝される事の無い足首から先が妙に白くて、自分の足なのにどこか気持ち悪かった。

午後二時の太陽は傲慢な程に耀いている。
きっと自分がいつか消滅してしまうなんて、思ってもいないのだろう。
まあ、その「いつか」がくる時は、自分の子供のそのまた子供の子供より後だろうから、
自分が心配しても意味の無い事だけど。
けど、もし、その時が、一週間後、明日、一時間後だったら？
ただ死ぬのを待つしか出来ないのだとしたら？
きっと、あたしは家族や、友達や、大事な人の所へ駆けるだろう。
あと。
あの人に、自分の思いを伝えに行くだろう。
やっぱり好きだった、と。

どうしてこんなに好きなのだろう。
どうしてあの人でないといけないのだろう。
こんなに、こんなにも苦しい恋。
かなわない恋なら、落ちたくなんてなかった。

こんなにもあの人だけが好き。





いっそのこと。
出会わなければ、良かったの？