単純？

単純かもしれないけど、
仕事がしんどかった後の労いの言葉って、すごく嬉しい。

今日は新人ばっかりの構成で( 日勤以外早出も遅出もみんな新人 )、
その中でわたしが一番経験長くって、でもそれもたった半月だけの話で。
早出の１人とは割と話すんですが、一緒の遅出の人とはほとんど話してなくて。
お互い励ましながら仕事してたんですが、やっぱり、ちゃんとしなくちゃ！って。
しかもしたことないほうの入浴介助で入ったりとか。
なんか、ばたばたしてたんです。
割とスムーズに出来たけど、やっぱちょっと長引いちゃって。
少しだけ、落ちてたんですよね。
でも、お昼には先輩に「お疲れさま」って言ってもらって、
帰りは主任に「今日大変やったね」って言ってもらって、なんかちょっと抜けました。
単純かもしれないけど、ふう、って一息つけたような。
疲れが軽くなったような気持ちでした。
自分は、そういうのを人にちゃんと渡せてるかな？
もらって嬉しかった気持ちを、誰かにあげれてたらいいな。
心掛けようと思います。

直視

できません。
憧れの人の目をまっすぐ見れない。
見ても気恥ずかしくてそらしたくなる。
だけど相手はしっかり見てくる人なので、
ちゃんと見なきゃ！って思う。
でも、気恥ずかしい！っていう気持ちもあって。
話してると内心ごちゃごちゃします。



以下、愚痴。
ごめんなさい。 



遅出で自分の仕事の出来なさを痛感しました。
泣きたい。
他のグループの人にまで迷惑かけた。
どうしてこんななんだろう。
どうしたらうまくいくのかな。

４月から

も、ホームに残留になりました。
どうやら人手がたりないみたいです。
不安ばっかりだけど、残れて嬉しい。
やっと笑ってもらえるようになったんだもん。
しかもいいなって思ってる人と同じグループです。
神様ありがとう。(笑)

若いのか

なんなのか。

利用者さんに「抱かせてよ」とかいろいろ言われました。
性的な意味で。
ちなみに前回とは別の方。
なんかもうがっくりきた・・・。
ちょんちょんしようよ(=SEX？)、とか、触ってよ、とか。
下腹部触られそうにもなったし。
「仕事中だしねえー」とか言いくるめて逃げたけど。(苦)
勘弁してくれ。

さらに、昨日夢の中で失恋しました。
夢の中でくらい幸せになればいいのに、
なんで変にリアルな夢ばかりなんだろう・・・。
現実には結婚してないらしいのに、夢の中では奥さんがいてね。
家に遊びに行って紹介されちゃうとかいう夢だったよ。
なんていうか、微妙すぎる。(笑)
前も二股かけられる夢とかみたしなあ。
けど昨日はいいこともあったし。
今までほとんど話した事なかった職員さんと話せたし。
逆に微妙なこともあったけど。
意中(と言えるのか微妙)の人とは話せなかったし。
自分は緊張しいなんだなあと再確認。
けどまあ、禍福は糾える縄の如し、だな。

明日もがんばろう。

とりあえず今日はこれから用事を済ませに行ってきます。

ささやかな。

今日は遅出です。
いいなって思ってる人は夜勤です。
ほんの少しだけだけど会える。
ささやかだけどものすごく嬉しい。

それでもそばにいられるなら

微妙な距離さえ　愛おしくて



今日のタイトルと本文はポルノの「ライン」から。
切ない。
片思いの歌っぽいんだけど、見込みのない想い？
自分と軽く重ねてはめっそりしています。(笑)

仕事の話。
浮かれて失敗して迷惑かけて、精神的にちょっと落ちてます。
役立たずここに極まれり？
正直言うなら、４月からもホームにいたい。
もっともっと勉強したいです。
今の自分じゃ色んな物が足りなさ過ぎる。
こんな中途半端な状態で大丈夫なのかな、って思う。

それに、１ヶ月でも、慣れた場所を離れるのは怖いし寂しいです。
不謹慎かもしれないけど、いいなって思う人もいるし。( 本当不謹慎ですが・・・ )

まあ、その想いを言える日が来るとは思えないですが。
・・・ふ、とため息をつくような笑い方が好きです。
呆れたようなものではなく、どこかに優しさを滲ませた笑い方なんです。
それが、きっかけと言えば、きっかけだったのかもしれない。
当たり障りのない普通の会話の中で、時折こぼれるその笑みを見たいって、
そう思っちゃったんですよね。
普段は無愛想に近い表情なのに、笑い顔はすごく優しげな顔になるんです。
自分よりかなり高いところにあるその顔を、なんとなくじっと見つめてしまったりとか。
あの笑みが自分に向けられたらいいのになあ、とも思うけど、
それはただ思うばかりで、叶う望みなどない話で。
思えば自分は相手のことなど何も知らないんですよね。
名前と、歳と、それだけ。
それだけで心が惹かれることがあるんですねえ。
何も知らないのに落ちることがあるなんて、知らなかった。
恋とは呼べない想いでも、今ここで確かに息づいています。

長々語っておいてあれですが、仕事覚えたいっていうのも本当。
せっかく利用者さんに笑ってもらえるようになったのに、離れるのは寂しいよ。

シゴト。

まだ足引っ張るしか出来ないけど、
この仕事が好きだって思える。
偽善かもしれないけど。
役立たずだけど。

それでもがんばろうって思えるのは、好きだからなんだろうな。
恋と仕事は少し似てる気がする。

らき。

今日は予告通り？目の保養してきました。
ていうか特にうちのグループは結構なイケメンさんが多いです。
で、気さくな感じの人が多いからなんとなくへらっとできるし。(笑)
今日はおもしろい人と一緒だったんで結構落ち着いて出来た気がします。
あと、比較的話す人とはあんま話せませんでした。
でもピッチ預かったりとかでちょっと癒された。
顔はちょっと無愛想ぽい雰囲気なんですが、笑うとなんかかわいいのです。
ギャップってすごい。(笑)
なんか・・・キュンときたよ・・・。(笑)
その反面、女の人でちょっと苦手な人がいます。
嫌いとかじゃなくって、圧倒されちゃう感じというか。
でもいろいろ教えてくれるし、親切な人なんです。
こゆことを思うこと自体失礼だよなって思うんですが。
てきぱきな人だから、ペースについていけない自分がいけないんだし。
情けない・・・。
本当、いろんな人たちに迷惑かけまくってます。ごめんなさい。

この仕事は好きだって思えるけど、向いてるのかはわかんない。
でも好きだって思えるから、がんばらなきゃ、とも思えるわけで・・・。
ちょっとグルグルしてます。
でも、足手まといだろうけど、せめて邪魔にはならないようになりたいから。
がんばらなきゃねえ。
ちなみにわたしは４月からデイに移行です。
でもホームにいたい・・・。
せっかく名前も覚えたのになあ。

目の保養

わたしの勤務しているところは微妙にイケメンさんが多いです。
実際仕事のこと以外で話す人は少ないけど。( 人見知り )
明日はその数少ない人と勤務時間がかぶってます。
目の保養してきます。(笑)

なんか自信失くしたから、逃避。
わたし、役立たずすぎる。
居ないほうがいいんじゃないかなあ、とか。
わたしと同じシフトの人、嫌なんじゃないかなあ、とか。
考え出すと吐きそうになる。
半月いるのに、出来てない。
足引っ張るしか出来ない。

がんばるしかないけど、いてもいいのかな。

恥

今日はお仕事で入浴介助をしたんですが、
入浴介助＝濡れる→ハーフパンツ、なんですよね。
で、今日あるって知らなかったのでハーパン持って行ってなくて、
ジャージをたくしてやったんですけど・・・。
・・・無駄毛のお手入れぬかってましたたー・・・。orz
しかも今日に限って男の人とのペアだし！＞＜
( ちょっとかっこいいよ・笑 )
もーなんか地味に恥ずかしくて長めにたくし上げてたら、
「もちょっと上げんと濡れるよー」って言われて・・・。うう。
本当に恥ずかしさで死にそうでした。

まあでも今日はその人とも他の人とも結構話せたからよかったです。
ジュースもらったり、おかしもらったり、シュークリームもらったり、いろいろ話したり。
・・・もらってばっかりだな。(笑)
でも来月からは違う部署？になるんですが、ね・・・。
慣れた頃に移動て・・・。
まあ休憩室とかで会うからいいかな・・・。いいよね・・・。