不思議。

この人が欠けたらきっとわたしは生きていけないんだろうって思っていた。
日常をまわすための、わたしがわたしでいるための歯車のひとつで、
ないと日常もわたし自身も錆付いたみたいにぎこちなかった。
欠けることを恐れて、泣いて、縋りたかったけど縋れなくて。
代わりに、優しい人がわたしの言葉を伝えてくれた。

同じように同じことを繰り返して、わたしはやっぱり縋れなくて、
最後のわたしは、きっと歪んだ笑顔だったんだろう。
素直に目の前で泣ける人だったら、縋れる人だったら、
こんな結末にはならなかったのかもしれない。
考えても仕様のない哀しさや寂しさや悔しさ。
そういうものを抱えながら、それでもわたしは日々に押し流された。

だけど、それでもわたしは毎日笑って、日々の中にいる。
あの人が欠けても、わたしは生きている。
なんだか不思議な気もするけど。
動けなかった日々は確かにあったけど、
今のわたしは錆付くこともなく、日々を生きている。

あの人がいなくても、わたしは生きていける。


・・・わたしは何もかもさらけ出すことは出来なかった。
全部投げ出して甘える方法だって、わからない。
友達と、恋人は、違うから。
嫌われたくないと思う気持ちが、ブレーキをかけた。

考え方や、価値観。
そういうものが、きっと、噛み合わなかった。

いつか、わかっていけると、そう思っていたけど。
無理だったね。



まだ心のどこかが哀しいけど、痛いけど、歩ける。
あの人がいなくても。
わたしは、生きていける。

これはきっと、強さだって思いたい。

疲れた。けど。

今年も今日で終わりですね。
なんだかあっという間だったような感じがします。
好きだった人が帰ってきて、別れて、もめて、傷ついて、
それからきっと、傷つけた。
痛みわけなのかなあとも思うけど。

昨日、後輩の子を介して、女の子から伝言が届きました。
中身は、サークルのことだったけど。
あちこち綻びているのに、それを無理矢理繕おうとしてる感がぬぐえない。
彼女の中の後ろめたさや、負い目を消したいんだろうな。
でも、関係が変わったことも、元に戻らないことも、直視してないよね。
言葉も対応も、その場しのぎだよね。
自覚ないんだろうけど、そう見える。
・・・正直、もう疲れました。
どうしてわたしがこんなに気をつかわなきゃいけないんだろう。
もう、2人に振り回されるのはいやだ。
わたしは、新しいわたしを始めたい。
2人は、勝手にやってればいいと思う。
祝福なんてできないし、正直別れればいいのにとも思ってるけど。
それでも、もう疲れてしまった。

今日、太陽が昇ったら、メールをくれた子と、女の子にメールしようと思います。
それから、mixiのアク禁も解除しようって。
これは、自己満足なのかもしれないけど。
きっと何も変わらないし、
わたしの気持ちや感情を彼らが理解する日は当分来ないでしょう。
それは、わたしが彼らの気持ちや感情を理解出来ないのと一緒で。
だけど、わたしは先に進むんです。
いつまでもあの２人にとらわれてる訳にはいかない。
きっとこれからだってわたしはこのことでぐるぐる悩むだろうし、
あの２人の中にあるわたしへの嫌悪感(きっとあると思う)は、消えないでしょう。
だけど・・・ある意味、あの2人を「切り捨てて」、わたしは前に行く。
それはきっとchieや七緒や、ずっと相談に乗ってくれてるあの子や、
「殴りに行こうか」って言ってくれた(笑)、友達や先輩のおかげ。
だからわたしは、前に進める。
新しい年で、新しいわたしの関係を作るんです。

きっと、今のわたしは11月頭の頃のわたしより、イイ女になれてるって思う。
毎日毎日、ちょっとずつでもイイ女になるんだ。
いつか後悔して、反省すればいい。
それをみてわたしは、バカなひとね、って、笑うから。
そんな日が、きっと待ってる。

怖い、よ。

２２日。
日付的には、明日。

けじめの日。
区切りの日。
終わりの日。
始まりの日。

過去と今の線引き。

どうなるかわからないから、すごく怖い。
けじめがつけられるのか、区切れるのか、
終わらせられるのか、始められるのか。
本当は終わってるはずのものだけど、本当の「終わり」を見たい。
それがどれだけ遠くても、見えたら、きっとたどり着ける。
そうしたら、また一歩先に進めるはず。

平気かもしれない。
でも、泣くかもしれない。
考えると怖い。
今でも、手が震える。
心臓が早鐘を打つ。

助けて、って言いたい。
２人が怖い。
周囲が怖い。

それでも、自分の手で、幕を引こう。
逃げ出したいけど、逃げ出すんじゃなく。
泣きながらでも、震えてても、怖くても。

ぶん殴ってやる、くらいの気持ちで、いけたらいいな。

何度でも。

上手く飲み込めないことばかりです。
飲み込もうとして、喉に詰まって、吐き出して、また飲み込もうとして。
どれだけ洗っても染みみたいに落ちなくて、
奇麗なものにはなれないけど。
それでも、飲み込もうとしていたい。
飲み込めないからと投げ出すんじゃなくて。

痛い。
憎い。
苦しい。
哀しい。
寂しい。
泣きたい。
嫌い。
好き。
絶望。
望み。
未練。

汚いことばかりでも、落ちなくても、抱えていかなくちゃいけない。
腕が痺れても、重さでつぶれそうになっても。
消化できるまで。
思い出になるまで。
しばらくは、この気持ちを。

理解できても、受け入れられない。
受け入れられる友達をうらやんで、そんな風になりたいと思うけれど。
わたしは彼女らではないし、立っている位置だって違う。
だから、仕方ないんだ。
飲み込めなくても。受け入れられなくても。
それが自分なんだ。
認めたくなくても。

だから何度でも挑戦してみよう。
昨日飲み込めたものを、今日吐き出してしまったとしても。
いつか全部飲み込める日まで。
そんな日が来るのか、わからないけど。
全部吐いてしまったら、少し休んで、またがんばろう。
わたしが飲み込まなくちゃ、意味がないんだから。
誰かのためじゃなく、自分のために。

歩けていますか？

わたしは、歩けていますか？
わたしの足で、立てているのでしょうか？
みんなの手を借りながらでも、立ち上がろうとできているのでしょうか？

飲み込めない。
理解できない。
わからない。
哀しい。
寂しい。
苦しい。
つらい。
痛い。
痛い。

全部嘘じゃない。
この感情が、許されるのか、わからないけれど。

あの人を嫌いになりきれない。
まだやっぱり、涙は流れるから。

あの子を信じれない。
あの人たちの幸せを、願えない。
それでも、わたしは、前に進めていますか？

少しだけ

何かが見えてきた気がします。

きっと、メールやコメントは、自分が原因( ? )って思ってなかったから、送ってこれたのかな。
上滑りする言葉や、上辺だけ取り繕ってるような言葉に対して嫌悪感はあるし、
恋愛( それ以外でも )倫理観や、言葉の選び方は正直理解出来ないし、したいとも思わないけど。
そういうのが自分でわかってないのなら、仕方のないことなのかな、と。
それでもやっぱり、哀しいものは哀しいし、苦しくて、痛くて、吐き出しそうなほどにつらいし、
今は話をしたいとも、出来るとも思えない。
あの人のことだって、まだ思い切れない。

それでも、また、かさぶたが少しずつ出来てきたのかな。
膿んでぐちゃぐちゃだけど、まだ膿は出てるけど。
治るって、信じていいよね？

哀しい。痛い。寂しい。

今、ﾊﾞｲﾄの休憩中です。
仕事中は忙しいから、考えずにいられるけど。
手が空いたときや、こんな空き時間は、
いろいろと考えずにはいられません。



どこで間違ったのかな。
どこで歪んでしまったのかな。
わたしは何かすべきなのかな。
やり過ぎてはいないかな。

怖いのに、その反面、酷いことも考えている。

なじりたい。
傷付けばいい。
傷付けてしまいたい。



誰も傷付けない恋愛はないから。
わたしも、知らず知らずに女の子を傷付けていたのかな。
わたしはそんなに酷いことをしていたのかな。
この痛みは、報いなのかな。



考えても考えても、何もわからない。
自分がどうしたいのかも。
仕方ないと飲み込めたらいいけど、まだ飲み込めない。


哀しい。寂しい。痛い。痛い。

不安。

怖い。

わたしは間違ってないよね？
やり過ぎじゃないよね？
自分を守る権利があるよね？
わたしは、痛いって言っていいよね？
それは、間違いじゃないよね？

間違ってないって信じたい。
けど、一人になるともやもやや不安に潰されそうになる。
わたしを支えてくれる人たちが「間違ってない」って、
そう言ってくれるから、間違ってないよね。



どうしてこんなことになったのかなぁ。

苛立ちと、哀しさで、潰れそうだよ。

痛いよ。

例の女の子とメールで話をしました。
結局、どこまで行っても噛み合いませんでした。
そんなに悲劇のヒロインを気取って楽しいですか？
わたしだけが傷ついてるんじゃないって言うけれど、
あなたはじゃあ一体何に傷ついているの。
自分のやましさを消したいだけでしょう？
自分を責める言葉を吐きながら、その実はわたしを責めている。
心にもない言葉をよくこうも羅列できるものです。
わたしがいくら言葉をつくしても、その子には届きません。
被害意識と、自己犠牲に見せかけた言葉。
奇麗事ばかりを並べ立てて、結局何も理解していない。
理解しようとすらしていないように感じられます。
酷く不快になりました。
そうやって後から、あの人にすがりつくのでしょう？
まるで自分１人が傷つけられたように。
自分が阻害されるのが当然、何てことを口先で吐きながら。
わたしのことを言うのでしょう？
こんなことをされた、あんなことを言われたと。
そしてあの人も気づかないで、慰めるのでしょう。
わたしはきっとあの２人にとって、悪者。
けれど、お互いに噛み合ってない、自分しか見えていないようですから。
互いの傷を癒しているつもりで、結局どちらも自分に酔っているだけに見えます。
だいたい、「誰にも祝福されなくていい」「わたしに笑いかけてもらわなくていい」なんて。
わたしと共通の知り合いに惚気ておきながら、よく言えたものですね。
信頼も何もかも、すべて崩されてしまった気分です。
被害者面はしたくなかったし、傷ついたなんて言いたくなかったけど。
わたしは今本当に傷ついています。
女の子自身が傷ついたと思っている、その数倍、傷つけられました。
追い詰めて、馬鹿にしているとしか感じられない。
何もかもに失望しました。

けれど、幸せだと気づけたこともあります。
わたしには代わりに憤ってくれる、怒ってくれる人がいる。
心配してくれる人も、心からの言葉をくれる人も。
だから、「わたしは１人だ。孤独だ」とは思いません。言えません。
わたしは自己否定を繰り返してしまうけれど、
大切な人たちはわたしを見捨てないと、見放したりしないと信じられる。
だから、怖くてもまた歩き出せた。
わたしが一番欲しかったもの、大切だったものを手に入れておきながら、
１人でいいんです、孤独には慣れている、なんて口先の言葉を吐く人より、
ずっとずっと恵まれている。幸せだと思う。
これも他者否定の上に成り立つ自己肯定かもしれないけれど。
それでも。

結局２人のmixiのマイミクを外し、アク禁という措置をとりました。
メールも、電話も、拒否しています。
それでも連絡をとろうと思うのなら、いくらでも手はあります。
なくなった信頼を作り直そうとするのなら、それくらいできるはず。
酷いことをしていると思います。
こうやって酷い言葉を吐いていることも、汚いと思います。
それでもわたしは、こうしないと自分を支えられない。
それだけわたしは、傷ついたから。

わたしをほおっておいてください。
どうして振られた挙句、こんな思いをしなければならないの？
もしもあの２人がこれ以上突っかかってくるのなら、わたしだって遠慮はしない。
わたしは、わたし自身を守る権利があるはず。
痛いものを痛いということも、悲しみを吐き出すことも。
「都合のいい女」なんて、くそくらえだ。

疲れた…

あの人と、例の子と、本当にもう疲れました。
一番疲れてるのはchieだろうけど…。
本当に巻き込んでしまってごめんね。

もうなんだかどうでもよくなってきました。
２人で幸せになればいいよ。
今ならわらって「おめでとう」って言えそう。
ただ、わたしを巻き込まないで。
わたしの素直な気持ちは、人を傷つけることしかできないようです。
痛いことを痛いと言うことさえ許されないのでしょうか。
素直な自分の気持ちを書きつづったら、
結果として見えないところで例の子が傷ついたようです。
中傷するつもりも、別れろっても言ってないよ。
ただ「わたしだって痛い」ってことを知って欲しかっただけなのに。
それなのにどうして？
自分を責めてるけど、それは結果としてわたしに言いたい言葉でしょう。
遠まわしに文句言ってるの？
わたしがいなければいいの？
わたしが我慢すれば、口をつぐめば、あなたたちは上手くいくの？
あなたたちが別れて、わたしとの関係が元に戻るとでも思ってるの？
そんなこと言われて、わたしがどんなに惨めか、わかってる？
マリアにでもなったつもりですか。
世界を救えるつもりですか。
悲劇のヒロインを気取っているの？
あなたの言葉すべてが、わたしの心を苛みます。
自分自信に対する苛立ちと同じくらい、２人に対して苛立っている。

ねえ。
わたしはあなたたちにとって一体なんなの？
馬鹿にするのも、いい加減にして。