生の意味

ちょっと今回重たい＆暗い＆精神的に痛い話かもしれません。
そういうのが嫌な方はどうぞスルーしてくださいね。
それから、こういう考え方に嫌悪を抱く方もいらっしゃるかもしれませんが、
あくまでこれはわたし個人が感じていることですので、
寛大な気持ちでお許しいただければ幸いです。



大丈夫な方は、続きをどうぞ。

わたしは高校生くらいの時まで、
死ぬ事に対してある種の憧れのような物を抱いていたような気がします。
もしかしたらこれは通過儀礼のようなものなのかもしれませんけど。
とりあえず、その頃は死ぬ事が怖くなかったんです。
どちらかというと、死んでしまいたいと思うことの方が多かったかもしれません。
その理由は今では明確には思い出せないし、
おぼろげでも覚えていることに対しては、
「若かった」もしくは「幼かった」んだと苦笑いが浮かぶくらいのことです。
それでもそのときはそれに一生懸命だったから、
やっぱり「死」というものに対して特別な感情を持っていたんでしょう。
もともと、何故か( 本当に何故かはわからないけど )、
わたしは20くらいになったら死ぬだろうな、という漠然とした想いがありました。
結局そうはならなくて、今もこうやって生きていて、
その頃のことを振り返ってるわけですが。(笑)
つまりは、あの頃の自分にとってはその瞬間だけが大事だったんでしょうね。
そういうのは若さ・幼さゆえの純粋さであり、
狂気のようなものなんだろうと思います。
今の自分だって世間から見ればまだまだ子どもだけれど、
あの頃の気持ちを抱くことは出来なくなってしまった。
どうしてあんなふうに考えていたのかも、わからなくなってしまった。
それが少し哀しくもあり、感慨深くもあるんですが。

いつからあの想いが薄れていったのか、はっきりとした時期は思い出せません。
でも、たぶん、大学に入ってからのことだと思います。
高校までの目標は「大学に行くこと」で、
それから先のことはまだまだ夢物語のようなものでした。
その目標が達成されて、ふっと力が抜けたのかもしれません。
そして、「先のこと」が急に現実味を帯びて見え始めたんです。
自分の好きなように道を選ぶことが出来る。
それこそ、思うままに。
もちろんそんな好き勝手に出来る訳じゃない、って事を、
後から身を持って知ることになるんですが。(笑)
そうして、自分で生きていく、ということに現実味を感じた瞬間から、
きっとあの気持ちは薄れ始めたんだと思います。
死ぬ事よりも、生きていく事に比重を置き始めた。
それは結局、大人への第一歩のひとつなのかもしれません。

今、わたしは死にたいとは思わないし、死は怖いと思っています。
その理由の中にはやっぱり好きな人や、友達のことがある。
友達は高校時代や、小さい頃からの人だっているけど、
少しずつわたしの中でその人たちも変わってきたように思います。
これは自分が変化しているからなのかもしれませんけど。

死よりも生に重みを感じられるようになった自分。
それはきっと成長したってことなんだろうけど、
あの狂気のような純粋さをなくした事は、少し寂しいとも思います。



･･･こんなことを、車を運転していてふと思いました。