疲れてるね、と

最近よく人に言われます。
病んでるね、とも。
病んでるとまでは思わないけど、正直疲れてるなとは思います。
毎日がしんどい。
８月までは思わなかったことを、毎日毎日考えてる。
仕事に行きたくないって思い始めたのは、９月に入ってからだ。
兄さんの不在もない訳じゃないけど、
正直人間関係がきつくて逃げ出したい。



心の底からの元気なんて出ないけど、
表面だけでも笑顔を繕わなくちゃいけない。
嘘笑いだけがうまくなってく。
それでも取り繕えてないみたい。
雰囲気が疲れてるって。荒んでるって。
だってしんどいんだ。
隠さなきゃいけないのはわかるけど、
毎日の仕事をこなすだけで気力が使い果たされる。
出来なくて怒られるのもしんどい、
でも出来なくて人にしてもらうのはもっとしんどい。
申し訳なくてどうしようもなくて自分が役立たずなのを実感する。
せいぜい半年でこれまで頑張ってきた人に敵う訳ないってわかってる。
言われるし、自分でも理解してる。
でもそれをどこかで求められている。
言われないけど、肌で感じる。吐きそうだ。
でも、どうせ役立たずだって、何も出来ないって、思ってるんでしょう？
無言のプレッシャーを感じるくらいなら、それに押されるくらいなら、
いっそ投げ出されたいって思ってしまう。
そうなったらそうなったでしんどいのはわかってるのに。
今までは見放されるのがあんなに怖かったのに、
見放されてしまえば楽になるんじゃないかって今は思ってる。
これは逃げてるのかなあ。



毎日毎日思う。願う。考える。
兄さんに会いたい。すごく会いたい。
あのやる気のないような困ったような顔で、
諭すように話して欲しい。
泣いても見ないふりしてくれるあの人に会いたい。
そんな時間も余裕もないし、そういう関係でもないから言えないけど。
８月に帰りたい。