楽しそうだけど・・・

弟(上)が「真夜中の弥次さん喜多さん」を借りてきました。
面白そうだけどなんか薄ら笑いが出てくるのは何故なんでしょうか。(笑)
クドカン・・・。

ささやかな。

今日は遅出です。
いいなって思ってる人は夜勤です。
ほんの少しだけだけど会える。
ささやかだけどものすごく嬉しい。

それでもそばにいられるなら

微妙な距離さえ　愛おしくて



今日のタイトルと本文はポルノの「ライン」から。
切ない。
片思いの歌っぽいんだけど、見込みのない想い？
自分と軽く重ねてはめっそりしています。(笑)

仕事の話。
浮かれて失敗して迷惑かけて、精神的にちょっと落ちてます。
役立たずここに極まれり？
正直言うなら、４月からもホームにいたい。
もっともっと勉強したいです。
今の自分じゃ色んな物が足りなさ過ぎる。
こんな中途半端な状態で大丈夫なのかな、って思う。

それに、１ヶ月でも、慣れた場所を離れるのは怖いし寂しいです。
不謹慎かもしれないけど、いいなって思う人もいるし。( 本当不謹慎ですが・・・ )

まあ、その想いを言える日が来るとは思えないですが。
・・・ふ、とため息をつくような笑い方が好きです。
呆れたようなものではなく、どこかに優しさを滲ませた笑い方なんです。
それが、きっかけと言えば、きっかけだったのかもしれない。
当たり障りのない普通の会話の中で、時折こぼれるその笑みを見たいって、
そう思っちゃったんですよね。
普段は無愛想に近い表情なのに、笑い顔はすごく優しげな顔になるんです。
自分よりかなり高いところにあるその顔を、なんとなくじっと見つめてしまったりとか。
あの笑みが自分に向けられたらいいのになあ、とも思うけど、
それはただ思うばかりで、叶う望みなどない話で。
思えば自分は相手のことなど何も知らないんですよね。
名前と、歳と、それだけ。
それだけで心が惹かれることがあるんですねえ。
何も知らないのに落ちることがあるなんて、知らなかった。
恋とは呼べない想いでも、今ここで確かに息づいています。

長々語っておいてあれですが、仕事覚えたいっていうのも本当。
せっかく利用者さんに笑ってもらえるようになったのに、離れるのは寂しいよ。

しんどい

元カレと例の彼とどっちともぎくしゃく。
しんどい。

じれったい。

今日はchieと例の彼と一緒にご飯食べに行ってきました。
で、つくづく今までの自分の振る舞いが恋愛と程遠かったか実感しました・・・。
どんなに「構って！」って言っても、兄妹(姉弟)みたいにしかならない。
すごく近い距離でも、意識されてないのがわかる。
逆にわたしは今まで意識せずに触れたりしてたのに、
好きだって思って以来触ることにどぎまぎして上手くできなくなりました。
どうしたらいいんだろう。
あんまり時間だってないのに。

相手の幸せを願う気持ちはあるのに、
自分の思いの成就も願ってしまう。
幸せになってほしい。
けど、受け入れてほしい。

ジレンマ。

家族。

こないだから１週間くらい、代理お母さんをしてました。
母さんが旅行に行ってたので、その間料理とか掃除とかの家事をしてたんですが。
祖母ちゃんや父さんはこういう点においてあんまり手伝ってはくれず、
(もともとそういう家事は母さん任せな人たちなので)
弟も仕事あるし、あんまり当てにはしてませんでした。
で、これは母さんから聞いた話なんですが。
今日母さんがおばさんに電話した時に、わたしと弟(上)の話が出たそうなんです。
それが、弟が数日前におばさんちに遊びにいったときに、
母さんがいないあいだ姉ちゃんが一番大変で、がんばってる、
俺は何もしてないけど、姉ちゃんが家事とか全部してくれてる、って言ってたって。
だから、ありがとうね、って母さんに言われて嬉しかったのもあるし、
弟がそういう風に思ってくれてたっていうのも嬉しかった。
弟、さり気に手伝ってくれたりしてたもんなあ。
全部１人でやってたわけじゃないし、
ある程度家族も手伝ってくれてたからやれたんだよー。
本当、こういう弟がいてよかったって思います。大好き。
時々むかつくけど。(笑)

嬉しかったから書いちゃいました。(笑)

あやふや

話しかけられると嬉しい。
気にされると嬉しい。
笑ってくれると嬉しい。

だけどこれはどこから来る気持ちなんだろう？
好意なのか恋なのか。

あの子の恋が叶えばいい。
そうしたら笑っておめでとうっていえるのに。
こんなあやふやな感情、奇麗に消すことが出来るのに。

これ以上成長しないうちに。

馬鹿だね。

大事なことにかわりはない。

追い立てられるみたいに考えてるのは、
きっと苦い過去から逃げたいから。
幸せだった頃みたいに、２人で笑いあいたいから。

馬鹿だね。

恋人がいなくたって生きてけることは知ってるのに。
だいたい、今の関係だって十分に恵まれてるんだから。
わたしのことで怒ってくれて、心配してくれて。
幸せなことに変わりはないんだし。
無理に考えなくてもいいんだよね。

雲を掴むように。

あやふや。
会えば気持ちははっきりする？
けど、会いに行く権利なんてない。
ふわふわ、ぐらぐら。
しっかりしない地面に立っているみたい。
自分の気持ちが、まるで雲を掴むみたい。

わたしはどうしたいの？

混沌

恋愛感情ってなんなんでしょう？
好意と恋の境目はどこ？
そこに明確な線引きはあるのですか？

好きだし、大切だし、大事だし、かけがえのない人。
話してると、楽しい。
一緒にいると、気持ちが楽。
それは事実で、否定のしようがない。
けどそれが恋愛感情なのかわからない。
わたしはただ、逃げてるだけなのかもしれない。
過去の痛手を、思い込むことで癒そうとしてるのかな。
けど、これがもし恋愛感情なら、裏切りでしかない。
信用を裏切ることだけはしたくない。

幸せになってほしい。
それは、本当のことなのに、どうしてこんなにモヤモヤするんだろう。