もうカッコ悪くてもいいや

とにかく　君に聞いて欲しいんだ

大好きだ　大好きなんだ
それ以上の言葉を　もっと上手に届けたいけど
どうしようもなく　溢れ出す思いを伝えると
やっぱ大好きしか出てこない

ただそれだけで　でもそれがすべて



今日のタイトルと引用はFUNKY MONKEY BABYSの「告白」から。
流行りの曲・・・というか、最新ぽい曲の引用は珍しいです、かね。(笑)
でもこう、歌詞を聞いて、きゅーん！ときちゃったわけで。
ストレートだからかなあ？
FUNKY MONKEY BABYSはあんまり聞かないんですけど、
今度CD借りて聞いてみようかなあ、と思います。
GreeeeNも最近気になってるし。
そろそろTSUTAYA行くかなあ・・・でも返しに行くのがなあ・・・。



日記書くの、久しぶりですねえ！
１０日くらいあいてるし。
何かあったわけではない・・・と言いたいけど、mixiに書いてる通り、
ちょっと仕事で煮詰まってました。
・・・過去形というか、まだ若干現在進行形なんですが。
自分の仕事の出来なさとか、いろいろぐっちゃぐちゃで。
まあ、不甲斐ない自分に自己嫌悪というか。
いろんな人に相談したり愚痴ったり１人凹んだりしまくってました。
兄さんとか、姉さんとか、別ユニの年下の女の子たちとか。
兄さんは結構ずばって言ってくれるから嬉しいし助かる反面、
覚悟と心構えが必要で・・・しばらく兄さんの指摘が怖かったりしました。(笑)
初期の頃のようにビクブルしてたような。
兄さんの顔がまともに見れなかったりとか。( 重症 )
ここ数日はようやく落ち着いて来たかな？という感じです。
先輩と一緒のシフトだったんですが、先輩が他の仕事してる間、
兄さんの仕事を手伝ってみたりして、その時にいろいろ世間話？とかして。
やっとまっすぐ見て笑えるようになったような気がします。
わたしは兄さんが大好きで、兄さんは仕事( ダメなとこあるけど )出来る人だから、
いつか見放されるんじゃないか、失望されるんじゃないかってすごく怖かった。
これは兄さんに限らず、先輩だったり、姉さんだったり、仲いいこだったり。
そういうわたしが好きな人たちから見放されるのが、怖くて怖くて仕方なくて。
考えすぎなのかもしれないけど、想像するととんでもなくリアルで恐怖でした。
落ち着いてきたのって、怖い人が辞められたことと、
いろんな人に慰められたり励まされたりしたからかなあ。
怖い人の言ってる事は間違ってないんだけど、萎縮してしまうから。
それに、わたしが泣き言いっても「大丈夫」って、「誰でも通る道だねえ」って、
笑って慰めてくれた人たちの存在ってすごくすごく大きいなあって思いました。
先輩も、
「『もうダメ、わたし、旅に出ます』っていうときは、その一歩前じゃなくて、
　三歩くらい前に言ってね。そうしたらわたしも一緒に準備して旅に出るからね？(笑)」
って、言ってくれて。(笑)
疲れてるのに、夜遅くまでわたしの愚痴と泣き言に付き合ってくれた七緒も。
仕事の後、残って相談に乗ってくれた女の子も。
やっぱりすごくわたしは周りの人に恵まれてるなあ。

上手くやれてる自信はないけど、辞めたいとは思わない。
やっぱりこの仕事が好きなのかな。
兄さんに、「この仕事、向いてると思う」って。
「みんな期待してるから、だからがんばって」って言ってもらえたことがすごく嬉しいから。
「ビシビシ行くよ、教育だから(笑)」って言われたりしたけど。(笑)
プレッシャーを感じなかった訳じゃない、けど、それでもがんばりたいって思った。
だから、がんばろう。
がんばったら、きっともっと自分のこと好きになれる気がする。
認めてあげられる気がする。
きっともっと自信持って、兄さんや姉さんや先輩の前に立てる。
がんばれ。がんばれ。自分。