会いたいと思うこと。

今日の日記はちょっと暗いかもしれません…。



好きな人と付き合うことが出来るようになって、８ヶ月経ちました。
そのうち半分は、離れてます。
好きな人が帰ってくるまで、あと５ヶ月、かな？
( 正確な帰国時期はまだわかんないし )
最近卒論でばたばたしてた分、意識せずにすんでたけど。
卒論が終わって、実家に帰るのもほぼ決まってて、それで、気が抜けて。
気が抜けて、反動みたいにすごく会いたくなりました。
話してるだけじゃ足りない、って。

「会いたい」

と思っても、卒論が終わるまではムリだって思ってて、
好きな人にも、自分にもそう言い訳して。
で、卒論終わって、行ってもいいよって言われて。
そしたら、会いたいって思う気持ちがぶわーっと膨らんだような気持ちになりました。
好きな人からはいつも冗談みたく、

「いつ来る？」「いつ会える？」

って聞かれます。
まだ飛行機のチケットもホテルも予約してないから、いつって言えないのに。
かといって親に何の相談もせずに決めるわけにはいかないから、
まだ具体的な話は出来ない。
もどかしくて、なんだか泣きそうになる。
きっと向こうは全然悪気なくて、こっちが焦れてるのもわかんなくて。
それはもちろん、当然のことなんだけど。

わかってるから、言えないし、言いたくない。
これはわたしのわがままで、
どうしたいとか、どうしてほしいとかいうことじゃないから。
すごくすごく単純に、今すぐ会いたいと思ってて、それが叶わないからじれったい。
言っても仕方ないから、言わない。

どうしてこんなに遠いんだろう。
小説とかだと、

「空はつながってるんだから」

とか言うけど、つながってたって、こんなに遠くちゃどうしようもないじゃないか。
会いたいと思うときに、会えない。
ノイズに話を邪魔されるたびに思います。
これだけ科学が発達しても、時差９時間の距離はこんなにも遠い。

会いたいと思う。
「会いたい」と好きな人が言うから、わたしは口に出さない。
出せば、余計に哀しくなる気がするから。
言わない分、早く行けるようにがんばろう…がんばろうと、思うけど。
やっぱり今すぐに会いたいと思う。
どうしようもない願いで、叶うことのない願いだけど。



こんなことを考えていると、「会いたい」って願い事が、途方もないものに思えてくる。
時間も場所も距離も全部すっ飛ばして、今すぐ会いに行けたらいいのに。