不安。

怖い。

わたしは間違ってないよね？
やり過ぎじゃないよね？
自分を守る権利があるよね？
わたしは、痛いって言っていいよね？
それは、間違いじゃないよね？

間違ってないって信じたい。
けど、一人になるともやもやや不安に潰されそうになる。
わたしを支えてくれる人たちが「間違ってない」って、
そう言ってくれるから、間違ってないよね。



どうしてこんなことになったのかなぁ。

苛立ちと、哀しさで、潰れそうだよ。

痛いよ。

例の女の子とメールで話をしました。
結局、どこまで行っても噛み合いませんでした。
そんなに悲劇のヒロインを気取って楽しいですか？
わたしだけが傷ついてるんじゃないって言うけれど、
あなたはじゃあ一体何に傷ついているの。
自分のやましさを消したいだけでしょう？
自分を責める言葉を吐きながら、その実はわたしを責めている。
心にもない言葉をよくこうも羅列できるものです。
わたしがいくら言葉をつくしても、その子には届きません。
被害意識と、自己犠牲に見せかけた言葉。
奇麗事ばかりを並べ立てて、結局何も理解していない。
理解しようとすらしていないように感じられます。
酷く不快になりました。
そうやって後から、あの人にすがりつくのでしょう？
まるで自分１人が傷つけられたように。
自分が阻害されるのが当然、何てことを口先で吐きながら。
わたしのことを言うのでしょう？
こんなことをされた、あんなことを言われたと。
そしてあの人も気づかないで、慰めるのでしょう。
わたしはきっとあの２人にとって、悪者。
けれど、お互いに噛み合ってない、自分しか見えていないようですから。
互いの傷を癒しているつもりで、結局どちらも自分に酔っているだけに見えます。
だいたい、「誰にも祝福されなくていい」「わたしに笑いかけてもらわなくていい」なんて。
わたしと共通の知り合いに惚気ておきながら、よく言えたものですね。
信頼も何もかも、すべて崩されてしまった気分です。
被害者面はしたくなかったし、傷ついたなんて言いたくなかったけど。
わたしは今本当に傷ついています。
女の子自身が傷ついたと思っている、その数倍、傷つけられました。
追い詰めて、馬鹿にしているとしか感じられない。
何もかもに失望しました。

けれど、幸せだと気づけたこともあります。
わたしには代わりに憤ってくれる、怒ってくれる人がいる。
心配してくれる人も、心からの言葉をくれる人も。
だから、「わたしは１人だ。孤独だ」とは思いません。言えません。
わたしは自己否定を繰り返してしまうけれど、
大切な人たちはわたしを見捨てないと、見放したりしないと信じられる。
だから、怖くてもまた歩き出せた。
わたしが一番欲しかったもの、大切だったものを手に入れておきながら、
１人でいいんです、孤独には慣れている、なんて口先の言葉を吐く人より、
ずっとずっと恵まれている。幸せだと思う。
これも他者否定の上に成り立つ自己肯定かもしれないけれど。
それでも。

結局２人のmixiのマイミクを外し、アク禁という措置をとりました。
メールも、電話も、拒否しています。
それでも連絡をとろうと思うのなら、いくらでも手はあります。
なくなった信頼を作り直そうとするのなら、それくらいできるはず。
酷いことをしていると思います。
こうやって酷い言葉を吐いていることも、汚いと思います。
それでもわたしは、こうしないと自分を支えられない。
それだけわたしは、傷ついたから。

わたしをほおっておいてください。
どうして振られた挙句、こんな思いをしなければならないの？
もしもあの２人がこれ以上突っかかってくるのなら、わたしだって遠慮はしない。
わたしは、わたし自身を守る権利があるはず。
痛いものを痛いということも、悲しみを吐き出すことも。
「都合のいい女」なんて、くそくらえだ。

疲れた…

あの人と、例の子と、本当にもう疲れました。
一番疲れてるのはchieだろうけど…。
本当に巻き込んでしまってごめんね。

もうなんだかどうでもよくなってきました。
２人で幸せになればいいよ。
今ならわらって「おめでとう」って言えそう。
ただ、わたしを巻き込まないで。
わたしの素直な気持ちは、人を傷つけることしかできないようです。
痛いことを痛いと言うことさえ許されないのでしょうか。
素直な自分の気持ちを書きつづったら、
結果として見えないところで例の子が傷ついたようです。
中傷するつもりも、別れろっても言ってないよ。
ただ「わたしだって痛い」ってことを知って欲しかっただけなのに。
それなのにどうして？
自分を責めてるけど、それは結果としてわたしに言いたい言葉でしょう。
遠まわしに文句言ってるの？
わたしがいなければいいの？
わたしが我慢すれば、口をつぐめば、あなたたちは上手くいくの？
あなたたちが別れて、わたしとの関係が元に戻るとでも思ってるの？
そんなこと言われて、わたしがどんなに惨めか、わかってる？
マリアにでもなったつもりですか。
世界を救えるつもりですか。
悲劇のヒロインを気取っているの？
あなたの言葉すべてが、わたしの心を苛みます。
自分自信に対する苛立ちと同じくらい、２人に対して苛立っている。

ねえ。
わたしはあなたたちにとって一体なんなの？
馬鹿にするのも、いい加減にして。

ココロとカラダを強く。

思考が滲む。手が震える。
泣かないでわたし。
あの人のために流すなんて涙がもったいないよ。
憎みたくない。でも苦しい。
はやく。はやく。忘れてしまえ。消えてしまえ。
記憶と、ココロと、感情から。

届かない。

わたしの思いが届くことは、なさそうです。
あの人はもう新しい関係を始めてる。
イライラして、悔しくて、もやもやして、苦しいのに、
頭のどこかがすごく冷静になってる。
ショックはショックだったけど、
頭のどこかで、「やっぱり」って思った。
後ろめたいのはわかるけど、隠されてたことや、態度や、
メールのことがすごく癇に触る。

傷ついたなんて、言いたくなかったけど。
誰も傷つけない恋愛なんてないけれど、
こんなに後味の悪い傷を負うとは思ってなかった。
わたしは2人の幸せなんて祈れない。
今はまだ、裏切られたって気持ちのほうが強い。
醜い心でごめんね。
でも、それだけ痛いんだと知って。

悔しいな。

あの人の一挙手一投足を気にしてしまう。
前よりはだいぶマシになったけど、それでもまだ。
自分だけ引きずってるみたいでなんだか悔しい。
それでもわたしは歩いてる。たぶん前に。
引きずってるけど、足は前に進んでいる。
そう思いたい。どんなに遅くてもいいから。

あの人の幸せを願えない。
こんなわたしでごめんね。
優しくなくてごめんね。
でもこれが素直な気持ちだから、もう嘘はつかない。
イイ女にはなりたいけど、都合のイイ女は嫌だから。

後悔させてみせるよ。

まだ

引きずっている。
忘れようとして、忘れかけたつもりだったのに、忘れられない。
きっと元に戻ることはすごく難しくて、
戻ったとしてもきっと同じことを繰り返すだけだと、わかってるのに。
どうしてまだ好きなんだろう。
どうして愛想をつかせられないんだろう。

どうしても、あの人の恋が叶わなければいいと思ってしまう。
気にしていないつもりなのに、気にかけてしまっている。
どうしてわたしの思いはこんなに歪んでいるんだろう。
どうしてこんなに汚いんだろう。

好きという気持ちが苦しい。

それでも、虚勢だとしても、立っていたい。
走り続けていたい。
転んでもいい、すぐに立ち上がって、走っていたい。
それはきっとどれだけ奇麗事を並べたとしても、
わたしのエゴで、プライドのためなんだと思う。
そんな自分を汚いと思うのに、それでもやめる事が出来ない。
立ち止まりたくない。
立ち止まってしまえば、二度と起きれない気がして怖い。

お願い。早く平気になって。笑えるように。
強くなりたい。綺麗になりたい。綺麗な心になりたい。

これからのこと

これからどうしたいのか、とか、自分でも全然わかりません。
忘れたいのか、ヨリを戻したいのか、
見返したいのか、好きになってほしいのか。
わからないけど、ただ「綺麗にならなきゃ」と思った。
「イイ女にならなきゃ」。
中も、外も、磨かなくちゃ。
今のわたしじゃダメだから。
正直に言うと、先のことなんて全然わからないまま、
がむしゃらに走り続けている気分です。
立ち止まれない。
立ち止まっていられない。
逃げなのかもしれないけど、焦りなのかもしれないけど、
その気持ちが今わたしを立たせ続けている。
いつかもし崩れ落ちたとしても、支えてくれる人がいる。
だからわたしは今、走り続けられている。
目的地も自分の気持ちもわからないままだけど、
立ち止まっていられない。
哀しさや、怒りや、寂しさや、悔しさや、そんなもろもろのマイナスの気持ち。
そういうものを力に変えて、立っていなくちゃ、走っていなくちゃ、いけない。
何をしなくても、時間は過ぎていく。

強くならなくちゃ。
心が折れてしまわないように。
時間は待ってくれない。
早く。早く。早く。
強くならなくちゃ。

岐路

６日に、好きな人と別れました。
結果的に向こうから別れを告げられたけれど、
どちらが悪いと言うものでもないのだと思います。

「わたしがこうしていれば、違う結末になっていたのでは？」

そういう思いは、たくさんあって、悔やんでも、悔やみきれないものばかりです。
好きな人には、今気になっている人…好きな人が、います。
それでもまだ、好きな人を恋しいと思う自分がいるんです。
帰ってきてほしいと、また一緒に歩きたいと、そう願ってしまう。
忘れなくちゃ、前に進まなくちゃと思うけれど、
思えば思うほど、好きな人の面影を感じてしまって。
自分を磨こうと思うその思いすら、
結局は好きな人を求めてのことなんじゃないかと。

毎晩、後悔と悲しみに襲われています。
泣きたくて、泣きたくなくて、歯を食いしばって。
灯りを消して、目を瞑れば、暗闇のなかに様々な事が浮かびます。
それでも日中笑えるわたしは、先に進めているんでしょうか。
未練がましく、情けなく、立ち止まったままなんじゃないか。
自分がどうしたいのかすら、わからないままなんです。

強くならなきゃ。

強くなろう。

いつも笑顔でいよう。

涙を流してもそのあとは笑おう。

今はつらくても自分の糧になるから。

強くなろう。

自分自身で立ち上がれるように。

強くならなきゃ。

大好きだから、笑顔でいよう。

強くなろう。

強くなろう。

あの人が振り向いてくれるように。

目指せｲｲ女。